19 meses, 6 autores (sendo que apenas 4 postam¬¬ o resto é um bando de neutrons) e várias mudanças sem contar com a total falta de ética ao plagiar descaradamente outros Blogs, Sites e músicas do Bruno, finalmente chegamos ao Post Número 100!

*Tandan!*

Enfim, só passei aqui para dizer isso mesmo, agora vou voltar pro coma

fonte: http://lesbianswholooklikejustinbieber.tumblr.com/, um site exclusivamente dedicadoa zoar Justin Bieber \Z\Z

Após a toda essa polêmica envolvendo pulseiras coloridas aparentemente inofensivas "Mas que na verdade não são tão inofensivas assim, MWAHAHAHAHAHA" - fabricante vietnamita malvado das pulseiras coloridas demoníacas do camelô ao lado da sua casa, nós do Erika My Best Friend S/A/D/W/SHIFT, lançamos as nossas Super Exclusivas Pulseiras Fabulosamente Coloridas (ou não) Erika My Best Friend (Direitos Autorais Reservados, your fucking bastard!). São diversas pulseiras muito criativas que se você arrebentar, seu Joselito, terá de pagar prendas absurdamente divertidas mas que pelo menos não envolvem chupar pessoas no processo u.u

Enfim, vamos às pulseiras:

PULSEIRA SUPER STYLE PARA PESSOAS DE BAIXA RENDA pobres u.u²

Essas fabulosas pulseiras são para os menos favorecidos. "Mas eu não vejo nenhuma pulseira ae! \o/\o/" Calma porra, ainda vou chegar lᬬ Por serem mais baratas, elas não vem prontas ainda, então o comprador é que as prepara do tamanho e da forma que quiser.
O preparo é fácil vai dizer que você não sabe fazer macarrão? seu n00b!, basta pegar um desses infinitos fios, cozinhar, colocar envolta do pulso e dar um nó. Se você conseguir fazer tudo isso principalmente essa ultima parte sem arrebentar o fio de macarrão a fabulosa pulseira, e conseguir manter isso no braço por mais de 15 minutos, parabéns! Você é um cara muito ninja! Pode sair por aí dando voadoras em todo mundo menos em mim é claro porque você é Deus, ou até mesmo tataraneto de Chuck Norris!
Agora, se você arrebentar esta merda no processo, o que é o mais provável que aconteça, além de saber que você não é Deus aaaaaaah... :'(, terá de chegar na cara do Rambo e pronunciar a seguinte frase lentamente :"Hi, I'm a Vietcong. How are you?". Mas pense pelo lado bom, cada pacote vem com vááááááárias pulseiras... (várias tentativas) hehe

DUPLA PULSEIRA SUPER RESISTENTE

Você que é presidiário e está cansado da falta de estilo das "pulseiras" da cadeia, eis aqui a solução SUA TEK PIX PELA METADE DO PREÇO! -n a exclusiva Dupla Pulseira Super Resistente Erika My Best Friend! Seu visual totalmente inovador garante classe e elegância até nos momentos em que você é torturado na solitária! Feita com um dos materiais mais resistentes do mundo, e seu formato sem precedentes que permite ser pendurada em qualquer tipo de gancho, perfeita para os Leatherfaces da vida.
Mas se você arrebenta-la, se você conseguir arrebenta-la, terá de pagar a seguinte prenda: fuja da cadeia (se conseguiu arrebentar isso, o resto vai ser fichinha), volte para a civilização, arrume um nome falso, e seja discriminado e taxado como fugitivo pelo resto da vida simplesmente porque você não quis cumprir seus últimos dois dias de pena.n00b
(A Dupla Pulseira Super Resistente é feita somente sob encomenda, é necessário que o interessado em comprar declare o diâmetro de seu pulso para podermos fazer uma pulseira pelo menos 20 vezes menor, grato pela compreensão)

PULSEIRA SUPREMO CORES

A grande vantagem da fabulosa Pulseira Supremo Cores é que você não compra apenas uma, você compra um rolo com o qual poderá fazer infinitas Pulseiras Supremo Cores, para você usar, dar de presente pro seus amigos, ou pra fazer aquela maquete do Sistema Solar que sua professora da segunda série pediu de uma forma super style.
Se você arrebentar uma das pulseiras Supremo Cores, terá de sair na rua saltitando e cantando a seguinte música: "Lalalalalalala/Eu sou tão pobre que amarro barbante no pulso pra dizer que é pulseira/Lalalalalalala" cante isso pelo menos 8.10³¹² vezes, e então já poderá voltar para o conforto (ou não) de seu barraco sua casa

Enfim, terminamos por aqui "mas são só três pulseiras?" Sim! quer mais? então faça você mesmo, só não enche meu saco¬¬
Até a próxima pessoal! ou não

Bem, tentei fazer um post com as frases mais engraçadas já ditas pelo nosso querido Homer Simpson, mas o post ficou muito grande e acabou dando erro na hora de publicar, então eu tive que dividir em dois.

espero que gostem! :D (ou não, pra mim tanto faz u.u)

• "Ah,eu tenho três filhos e nenhum dinheiro.Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"
• "Lisa, eu vou te dizer o mesmo que quando o seu gato morreu, é só ir na loja e comprar outro jazzista"
• "Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
• "Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que aprenderam é: nunca tentem."
• "Eu adoraria voltar ao Brasil, mas soube que o problema dos macacos está cada vez pior por lá."
• "Eu nunca fui um homem de rezar muito, mas, se você estiver aí em cima me ouvindo, por favor, me salve, Super-Homem."
• "Lisa, minha filha, espero que você tenha aprendido a lição: nunca ajude ninguém!"

• "Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo."
• "Sou um homem branco, idade 18 para 49 anos, e todo mundo escuta o que eu digo, não importa o quanto minhas sugestões sejam idiotas."
• "Um viva ao álcool, a causa e a solução de todos os nossos problemas!"
• "Sabe filho, quando eu era menino, eu queria muito uma luva de beisebol... Meu pai não queria me dar, e então eu prendi a respiração até desmaiar e caí de cabeça na mesinha do café. Os médicos disseram que eu podia ter fraturado o crânio."
• "Eu não menti, só estava escrevendo ficção com a boca."
• "Arghhhhh!!! Eu nunca mais vou comer pimenta... Oba! Pimenta!"
• "Telefonista, me dê o número do 190!"
• "Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho esposa e filhos. Comam eles!"
• "Lisa, se a Bíblia nos ensinou alguma coisa - e não ensinou - foi que as meninas devem fazer esportes de meninas, como luta livre na lama, boxe feminino e coisas assim."
• "A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim."
• "Eu queria que Deus estivesse vivo para ver isso."
• "Prezado Deus: os deuses têm sido bom pra mim. Pela primeira vez na minha vida, tudo está uma maravilha. Então vamos fazer um trato: Você mantém as coisas como elas estão e eu não lhe peço mais nada. Se Você estiver de acordo, por favor não me dê nenhum sinal. [pausa] OK, trato feito. Como forma de gratidão eu lhe ofereço esses cookies e leite. Se Você quiser que eu os coma para Você, não me dê nenhum sinal. [pausa] Que assim seja!"
• "A culpa é minha eu ponho ela em quem eu quiser"
• "E olha que eu não sou um homem que se impressiona com facilidade. Olha lá, um carro azul!"
• "Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos."
• "As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso."
• "Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou..."

"Acho um absurdo o quanto é fácil comprar um cigarro nessa droga de país!" [ao atirar no cigarro que Lisa ia colocar na boca, e gardando o revolver depois em um sobretudo cheio de armas]

• "Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!"
  
• "Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
  
• "É melhor ver coisas do que fazer coisas."
  
• "Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca."
  
• "Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso"
• "Filho, uma mulher é parecida com... [olha ao redor] uma geladeira! Elas têm quase 1,90m e uns 130kg! Elas fazem gelo e... hum... [encontra uma late de cerveja] Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja! Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! E não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!"
• "Eu vou voutar pra casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!"
• "Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro."
• "O problema com a minha familia é que há cinco de nós... Marge, Bart, a Garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!
• "Se uma arma serve para proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha familia"
• "Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo."
• "Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora."
• "Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai."
• "Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja. Estão na televisão!"
• "Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
• "Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o 'Jeito Americano'!"
• "Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!"
• "Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?

Resposta da Marge: Mas isso é porque você ficou bêbado!"

• "Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?"
• "Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV."
• "Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis. Tipo amor!"
• "Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar: um dinossauro!"
• "Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas."
  

E COMO NÃO PODERIA FALTAR:

• "D'OH!"