Hexxagon made by Neave Games

• 'O Heavy Metal': Ele chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja e depois transa com a princesa.

• 'O Rock Clássico': Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock and roll, tem uma overdose de LSD e morre.
  

• 'O Punk': Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

• 'O Emo': Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

• 'O Grunge': Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o Heavy Metal. O protagonista grunge se enche de heroína e se mata com um tiro na cabeça.

• 'O Progessivo': Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas deatonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório, com tapping, sweep pickin, ligados, palhetada alternada, harmincos naturais e artificiais; ele chama Yngwie Malmsteen E Kiko Loureiro e lançam um cd. A princesa foge e vai procurar o Heavy Metal.

• 'O Hard Rock': Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e fica com a princesa e as loiras.

• 'O Glam Rock': Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

• 'O folk': Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

• 'O Trash Metal': Ele chega no castelo, duela com o dragão, mata o dragão, cospe em seu cadáver, salva a princesa e transa com ela.

• 'O Power Metal': Ele chega com uma hoste de 10 mil homens, manda que os arautos toque seus clarins e estendam seu estandarte, entra com seu cavalo branco, brandindo sua espada que tem milhares de nomes nas linguas de homens, elfos e duendes e sua armadura prateada. Ele mata o dragão, e volta para seu palácio com uma harpa compondo canções para seus feitos. Depois enche a princesa de tédio com autos-elogios e contos de seus antepassados e transa com ela.

• ' O Folk Metal ': Ele chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

• 'O Viking Metal': Ele chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

• 'O White Metal': Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

• * 'O New Metal': Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

• 'O Death Metal': Ele chega ,mata o dragão com um urro gutural, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

• 'O Black Metal': Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Estupra a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

• 'O Doom Metal': Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

• 'O Gore': Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

• ' O Splatter': Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Estupra a princesa ,abre buracos nela com o bisturi e tira seus globos oculares. Depois a mata, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

• Capitalismo Ideal: Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

• Capitalismo Americano: Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Então você invade um país árabe dizendo que eles ameaçam a democracia mundial porque têm armas de destruição em massa, e rouba as vacas deles.

• Capitalismo Francês: Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

• Capitalismo Canadense: Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

• Capitalismo Japonês: Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produz 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

• Capitalismo Italiano: Você tem duas vacas. Uma você mata, quando tenta forçar ela e fabricar queijo diretamente da teta e com a outra você resolve experimentar salame de vaca. Vende o salame de vaca para todo o mundo e fica rico.

• Capitalismo Britânico: Você tem duas vacas. As duas são loucas.

• Capitalismo Holandês: Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

• Capitalismo Alemão: Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

• Capitalismo Russo: Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.(Essa campanha é patrocinada pela Reversal Russa, "Na União Soviética, 2 vacas têm você!")

• Capitalismo Suíço: Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

• Capitalismo Espanhol: Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

• Capitalismo Polonês: Você tem duas vacas. Seu time perde, você bebe, briga com as duas e as mata.

• Capitalismo Português: Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

• Capitalismo Chinês: Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

• Capitalismo Hindu: Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

• Capitalismo Mexicano: Você tem duas vacas, sobe em uma e vai para os EUA.

• Capitalismo Etíope: Você não tem duas vacas.

• Capitalismo Sul-Coreano: Você tinha duas vacas, com a divisão das Coreias, você passou a ter apenas uma. Então os Americanos doam 3 mil vacas para você fazer inveja no seu vizinho do norte.

• Capitalismo Porto-Riquenho: Você não tem duas vacas, mas é cidadão estadunidense.

• Capitalismo Palestino: Você tem duas vacas. Os judeus as tomam e te dão uma codorna pra você criar na faixa de gaza.

• Capitalismo Judeu: Você tem duas vacas. Vende uma, recebe o dinheiro e não a entrega. Quando o comprador vai reclamar, você o chama de antisemitista, nazista e continua com a vaca.

• Capitalismo Iraquiano: Você tinha duas vacas. Com a invasão dos EUA você perde uma. Então troca sua única vaca por um carro bomba e mata aqueles filhos da puta.

• Capitalismo Gaúcho: Você tem duas vacas. As vende e compra carne de vaca argentina.

• Capitalismo Argentino: Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você vende uma delas para os gaúchos, e a outra você faz um churrasco de final de ano pros diretores do FMI.

• Capitalismo Brasileiro: Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presumia que você tivesse 200 vacas e você vende a vaca restante para pagar as multas e os acréscimos legais e ainda adere ao programa do governo chamado REFIS para parcelar o restante da dívida com atualização da TR mais juros por 120 meses.

By Ópera Bufa (http://operabufa.uol.com.br/)

Poderia ter também: "EU QUERO 2 TEMPOS DE NILCE" ou "MEU NOME É JEFFREE STAR" ou até mesmo "EU SOU CASADO COM AMY WINEHOUSE"

Mas a melhor de todas seria: "NINGUÉM COMENTA NA DROGA DO MEU BLOG!!"

By: http://operabufa.uol.com.br/

Ontem ocorreu um dos eventos mais importantes do ano para os alunos do GPI só não é mais importante do que os dois últimos tempos de nilce o famosíssimo Fest-Art!
Depois de meses de ensaio, centenas de reais gastos, milhares e milhares barracosYasmim e inúmeros discursos da Mariana Lira, ontem, as 15:30 nossa turma se apresentou com a peça adaptada do filme "Ópera do Malandro" de Chico Buarque quando eu digo "nossa turma" quer dizer que eu não fiz porra nenhuma alem de pedir pra colocarem meu nome entre os participantes . Nos fomos muito phodas! Atuamos bem pra cacete, as coreografias estavam muito boas, e o figurino não tinha do que reclamar! Fomos totalmente fieis a historia do filme, as roupas estavam idênticas as da década de 40, as muchachas muxaxas e os malandros foram muito fodas.... Enfim, fomos os melhores!
Fomos a primeira turma a se apresentar, depois de nos veio a 71, que foi um puta FAIL ao tentar reproduzir o filme "Mamma Mia", ninguém conseguia ouvir nada que eles falavam, as musicas foram tocadas na ordem errada e a "atriz" principal deu um chilique no meio do palco e tiveram de recomeçar a peça.
Após essa veio a 72, que fez a peça de "Hairspray". Foram muito bons, a ponto de eu até considerar que eles poderiam nos vencer
Depois veio a 61, que fez o filme "Os Embalos de Sábado a Noite" Não foram nem um pouco originais nas coreografias (pois todos apenas ficaram repetindo o mesmo passo o tempo todo), e também não deu para escutar muito bem o que eles estavam falando..... Mas acabou que eles venceram e nossa turma ficou em segundo lugar, muito injustamente diga-se de passagem
Eu não vi todas as apresentações do ensino médio pois sai antes que terminassem. Só sei que entre eles (pois a competição do ensino médio e do nono ano é separada da do ensino fundamental) a 91 venceu.
Quanto o evento em geral eu posso dizer apenas que foi muito mal organizado, tumultuado e que fazia calor pra caralho naquele prédio!
Mas enfim, foi isso ae, espero que tenham gostado do post
Por hoje é só pessoal!